Só para...

...DESEJAR UM BOM ANO!!!!!!

...Just like heaven...

Finalmente as coisas parecem estar bem encaminhadas,já não era sem tempo. Agora hospitais só miragens por favor. Já não posso ver mais vacinas,nem nada relacionado. Nem sequer o cheiro a clinicas ou hospitais que parecem-me sempre o mesmo.
Sinto-me um bocado alegre mas ao mesmo tempo pensativa como se quisessem recordar o que vivi já nestes poucos anos de vida.
Tanta coisa em tão pouco tempo. Parece que foi de um dia para o outro. Os anos passam tão rápido que nem damos conta. Estamos tão ocupados a viver que quando olhamos para o tempo espantamo-nos.
A realidade realmente supreende!
Quem diria que agora estaria a pensar exactamente isto,mas se calhar era o mais provavel sendo eu como sou. Sempre fui uma pessoa de me sentar a olhar para o céu,para o mar,para o por-do-sol e imaginar o que será,ou recordar apenas o que foi.
Se fecho os olhos lembro-me de uma vez em Esposende,um belo dia de calor,por-do-sol ainda mais bonito,eu sentada numa rocha com um papel e uma caneta na mão a escrever o que queria no futuro o que via à minha volta,o que realmente queria que acontecesse. Os meus pensamentos...
Parece que foi ontem.
A vida tinha outro sentido nessa altura. Sempre que pensamos a vida parece ter outro sentido. Mas só tem o sentido que nós damos. Que sentido darei eu agora neste momento?
Dá que pensar mas não sei bem responder. Só quero realizar mesmo uma coisa que estou convicta que vou conseguir mais dia menos dia. Só me falta companhia. De tantas vezes que disse que ia com esta ou aquela,até agora nada mas há algo que me começa a dar certezas que será com aquela tal pessoa.
Isso agora...não interessa nada! eheheheh
Continuo a sonhar com o mesmo de sempre,nunca paro de sonhar,nem acordada fico quieta. Isso faz-me viver e ver que tenho mesmo uma enorme força de vontade que muita gente daria um terço para a ter. Sinto-me orgulhosa por isso.
Obrigada meu Deus por me conseguires fazer sentir isto,neste momento.
Preciso.

Hoje fui ver o filme que está no titulo deste post. Adorei,aconselho ;) Quem me conhece bem sabe que sou dada ao que retrata no filme. Vejam o trailer e apaixonem-se como eu.

A vida é uma caixa de supresas!

Voltei mais uma vez e espero que desta seja de vez.
Entretanto ainda tive tempo de ir passar o natal ao hospital. Foi uma experiaência e quanto.
Nunca pensei que se sentisse tanto esse dia quando se está mal,ligado as máquinas ou a soro (como estive).
Estive triste e desanimada. E eu que nem ligo muito à quadra natalícia. Mas acho que voltei a aprender outra lição importante. Vi as coisas por outro prisma.
Graças a Deus,já saí de lá e estou bem. Muito bem até. Amanhã vou fazer um check up no médico mas espero que não haja mais nada de sobra que me faça voltar lá mais vezes. Acho que por este ano já chega,por favor.
Ainda não sei bem o que dizer e estou a escrever para ao menos assinalar que sobrevivi a mais um obstaculo. Acho que por bem devo faze-lo,questões de auto-estima. Penso que percebem.
Agora vou recuperar e vou lutar ainda mais por aquilo que realmente quero. Começo a definir bem algumas das coisas que realmente quero e agora sei que vou lutar para conseguir.
Obrigada a todos pelo apoio que me deram.
UMAS BOAS ENTRADAS E UM BOM ANO. QUE O MELHOR DE 2005 SEJA O PIOR DE 2006!!
Um abraço.


Afinal foi a Guida que matou o António. BAH não gostei =P

Voltei

Yes I'm back...for good or not,estou aqui e é o que importa.
Correu tudo trés bien e está a ir tudo trés bien,gracias a Dios.
Estou bem disposta,estou na net após uns tempos que mal conseguia olhar para um computador.
As dores já se estão a dissipar aos poucos e amanhã já vou tirar os pontos. olé
O Natal,não é que me apetece abordar muito o tema. Já deixou de ser o que é para mim. Até já passei algumas consoadas em casa dos vizinhos.
O Natal é para se passar junto daqueles que mais gostamos e que gostam de nós,é por isso que eu neste momento não dou importância ao Natal. É só mais um dia,que dão imensos filmes fixes,circo e mais circo. Sim que eu adoro ver. Principalmente os números do trapézio.
Fascina-me...
Sempre fascinou.
Mas mais para frente desenvolvo o assunto.
Foi só para assinalar a minha volta.

...mas afinal quem é que matou o António?

Os dias vão passando e cada vez penso mais nos "se".
Se isto...
Se aquilo...
Se depois...
Se acontece...
Ai,é uma confusão na minha cabeça que vocês nem imaginam. Sinceramente muito díficilmente vai sair da minha cabeça,só depois do dia é que as coisas acalmam. Penso eu.
Para me distrair lá vou pensando na novela que desde o primeiro episódio tenho acompanhado e que me agarrou ao ecran,"Ninguém como Tu",pois é fiquei completamente viciada na novela. E sendo portuguesa espantou-me mas não havia melhor actriz do que a Alexandra Lencastre para o papel de Luiza Alburquerque. Foi simplesmente fantástica. É a minha actriz preferida a nível de Portugal e foi com alegria que ao acompanhar os episódios,deu-me gosto assistir pela capacidade excelente de nos cativar com a sua representação.
Mas afinal quem matou o António?
Cá para mim,foi a Isabel. Parece muito sonsinha,muito burrinha,muito mimadinha mas são as piores. E eu desde que o António morreu que digo que foi ela. O Frederico também começou a ser suspeito mas desde que foi arguido no processo,era muito chapado que fosse ele.
Eu estou ansiosa para que se diga quem matou o António e adoraria que fosse a Isabel. Se pensarmos tem muita lógica ser ela.
Então vejamos:
- Ela sempre foi muito ambiciosa e muito mais gananciosa do que a mãe;
- É pior que a mãe,em todos os aspectos;
- No funeral do António foi a mais insensivel de todos;
- Nunca apareaceu como suspeita,nem se quer molhada na noite do crime (ora claro as pessoas não iam duvidar da menina);
- Sempre andou a par de tudo pela calada;
- Era capaz de matar o pai,pois o pai sempre deu mais importância à irmã;
- É fria,calculista,imparcial,inteligente qb para conseguir o que quer,não desiste...
Isto são as minhas razões para que seja ela. Se calhar ate nem vai ser mas é o meu feeling e a minha aposta.
Só espero que termine amanhã para saber então quem é. ihihihihih

1 semana

Já falta menos de uma semana para eu fechar os olhos e acordar para mais uns dias de imenso trabalho pela frente. E que trabalho vai ser. Psicológico acima de tudo.
Estou mais confiante do que estava na primeira vez mas ao mesmo tempo mais receosa do que na primeira vez. Nunca sabemos o que nos espera. Principalmente num estabelecimente que não gostei de ficar "hospedada" durante uns dias.
Entrei em crise mais rápidamente num espaço de 3 dias do que em toda a minha vida. Enfim.
Vamos lá ver... Como já ouvi dizer: "Deus é pai"
Será?

Nada é o que parece

Se olharmos à nossa volta e olharmos bem vamos nos aperceber de coisas pequenas que por muito pouco que nos possam dizer,dizem tudo!
E em que é que me refiro quando digo "tudo"?
Refiro-me a pequenas acções,pequenas frases,pequenos gestos,pequenos silêncios...
É tudo tão pequeno que se torna grande.
Feio.
Triste. Mas alto!! Não podemos meter os sentimentos no meio,porque é um obstáculo. Já me aleijei muito e sei que vou aleijar-me mais por causa disso mesmo,só que sinto que algo está prestes a mudar.
Ontem bastou um olhar,uma frase,um silêncio,um gesto e uma acção para me aperceber das outras todas.
Nós só tapamos o que não queremos ver. Está tudo à vista. Somos nós que temos esse poder.
Eu tenho esse poder.
Acabo de contar mais uma página da minha vida. Esta é a verdade. A realidade. Só não vê quem não quer!

Eu prefiro morrer a viver com ela!

Estou a viver um pesadelo autêntico dentro da minha própria casa.
Um pesadelo que já vivi há alguns anos atrás mas que voltou a repetir-se e só me alerta que algo não está nem nunca estára bem. É dificil quando duas pessoas não conseguem conviver juntas.
Já me deparei muitas vezes que o problema não era meu,mas agora tenho a certeza.
Tentei conversar,esclarecer as coisas,ver as falhas e nada. Eu tenho sentimentos,ela não.
Quando eu trabalhava,era uma santa. Agora que não posso,sou um entulho.
É triste. É muito triste.
Há dias que não consigo dormir direito,hoje foi mais um deles. Às 4.30 já estava acordada a pensar no que raio havia de fazer à minha vida. Entre dores e desejos. Só me pairava um na minha cabeça:
"Eu prefiro morrer a viver com ela!"
Foi o que disse para mim mesma e o que voltei a repetir a ela hoje de manhã. Entrei em desespero desde ontem porque já ando farta disto.
FODA-SE!! Grito ao mundo várias vezes mas o mundo não me ouve.
Que mal fiz eu a Deus?

in Uma página da minha vida.

Olha que coisa tão linda,mais cheia de graça...

Há 21 anos atrás,mais precisamente no dia 25 de Novembro de 1984,na Maternidade Júlio Dinis no Porto por volta das 23h estava eu a abrir os olhos ao mundo.
Por entre muitas alegrias,algumas tristezas...
Muitos sorrisos,algumas lágrimas...
Fui vivendo este pequeno passo de vida,até chegar a tal idade adulta. Que confesso nunca ansiei chegar. Mas cá estou eu... Como ainda hoje ao darem-me os Parabéns disseram: "Agora diverte-te muito mas mesmo muito porque a vida não anda para trás." E eu vou tentar me divertir.
Parabéns a mim mesma!!!!

É tudo deles!!

Ultimamente tenho andado a conduzir a minha motinha e com isso tenho deparado muitas coisas engraçadas,ou talvez não.
Digo eu engraçadas porque normalmente acusam as mulheres de serem uns autênticos maçaricos. Não digo que algumas não nos deixem envergonhadas mas pior pior só mesmo o pessoal idoso.
Pelo menos até agora foram os que me provocaram exclamações na minha cabeça,os que provocaram muitas asneiras saídas da minha boca e os que provocaram as situações mais embaraços e estúpidas que até então não tinha visto.
Primeiro de tudo...
Ia eu atrás do carrito do sr. idoso,toda descançada até que derrepente para no meio da estrada. Assustei-me mas travei fácilmente. Não apitei mas de certo que o sr. idoso estaria a pensar em que estrada estava,só pode para ter parado assim. Ultrapassei-o,abanei o capacete e continuei a andar.
Mais à frente eu ia nas calmas e não é que o sr. idoso passa por mim a alto gás. Vá-se lá perceber tamanha pressa mas penso que o sr. idoso não gostou muito da ideia de eu o ultrapassar. Uma motoreta ultrapassa-lo? não podia ser. Estava mal. Remediou rapidamente.
Eis que eu ia atrás dele novamente,porque vá-se lá perceber novamente mas o sr. idoso já não estava com pressa. Eu lá me deixei ir. Não posso andar a mais de 45 km/h e não por isso não estava a infringir nenhuma regra.
Chegamos a um cruzamento,em que a pessoa que se dirigia em frente tinha uns semáforos e quem queria entrar na VCI era só continuar. Pois bem os ciclomotores, como eu, não podem andar pela VCI e eu ia continuar em frente obviamente. O sr. idoso estava indeciso novamente porque parou. Eu lá ultrapassei novamente e parei nos semáforos. Não é que o sr. idoso quer ir para a VCI e fica parado nessa mesma entrada? Os carros bem que apitaram e o sr. idoso ia murmurando qualquer coisa dentro do carro. E até mostrou sinal de desagrado quando fez sinais com o dedo,qualquer coisa assim .|. eheheheh, e viva o sr. idoso! É tudo dele! Quando abriu o sinal,lá fui e o sr. idoso também. Pois ele lá achou que os semáforos são para todos e para todas as estradas. Mesmo se não estiver a dar sinal para essa mesma. Não interessa. LOL
E eu a pensar que já me tinha ficado por aí...
Eis que engano. Vem outro sr. idoso weeeeeeeeeeeeeeee. Mais um só mais um. LOL
No dia a seguir tinha que sair cedo e então optei por passar nas bombas de gasolina para atestar o depósito visto que o mesmo estava nas lonas. Tudo muito bem.
Entro nas bombas e como toda a gente que conduz,ou pelo menos quase toda a gente sabe que as motas têm que pagar primeiro e só depois abastecer. Ou seja pré-pagamento. E eu como até tento ser uma boa samaritana o que faço? dirijo-me para as últimas bombas em que é pré-pagamento para todos. Na galp é possivel fazer pagamento na bomba por MB. É onde costumo abastecer. É a que está mais perto de minha casa. Então lá vou eu tentar fazer isso mesmo. Mas? não dá. Bolas,tive que ir lá dentro porque não podia abastecer. E não é que está um sr. idoso atrás de mim e começa a apitar bruscamente para mim?! Eu olhei e disse que ainda não estava. E o que é o que sr. idoso faz? Insulta-me pois tá claro. Eu não me cheguei à frente para ele abastecer,então mereço não é? Depois só tinha que ir dar a volta novamente. Só.
O sr. que ia receber o pagamente ainda comentou isso comigo e riu-se. Vá lá. Não estava sozinha a rir-me.
Vai daí,efectuado o pagamento vou abastecer. E estava o sr. idoso já noutra bomba. A abanar a cabeça. Entretanto fica com uma cara de chocado quando me vê a abastecer. Deve lhe ter caído alguma coisa provavelmente,não era isso que estava à espera. Um outro condutor que assistiu à cena também se ria a olhar para mim. E viva o sr. idoso. É tudo dele!!
E fico-me por aqui. Hoje por acaso não aconteceu nada de "anormal". A minha ida e volta sem transito. Maravilha. Ainda tive tempo de tomar um caminho até á marginal do Porto e vir pela beira rio descançada e relaxada com aquela imagem bonita. O cheiro a maresia. Humm...maravilha.

Pensamento do dia

Há passos que devem ser dados
independentemente
de estarem
certos ou errados!

Um dia diferente

No dia 22 de Outubro fui dar um enorme passei até Lisboa a convite de um dos meus melhores amigos,o Rui.
Foi um dia muito fixe porque espairecemos do ar do norte e não pensamos nos problemas que "deixamos" cá em cima. Pelo menos foi o que se passou comigo. Ainda não sabia ao certo o que iria se passar na semana seguinte,mas já sentia o sucedido.
Bom,na verdade eu fui mais pelo convívio e pelo concerto que iria assistir.
Antes de entrarmos,ainda tivemos tempo de passearmos pelo parque das nações onde nos divertimos um bocado e nós sentimos indignados como é díficil arranjar uma casa de banho no parque. Andamos às voltas e voltas e mesmo assim nada. Tivemos que ir à casa de banho do Oceanário. Estava díficil.

Também nos deparamos,com muitra tristeza minha,com o descuido que o parque tem nalgumas zonas. É triste que depois de a Expo 98 ter terminado,tenham deitado a perder um parque lindo com uma vista magnífica. Mas lá está. Este é o nosso Portugal.

O que também me chamou à atenção foi quando eu ia a caminhar e vinha um casal com a respectiva filha (?) junto deles,eles vinham a discutir um assunto qualquer enquanto a querida (?) filha (?) vinha a insultar cada pessoa que passava por eles. Ao ínicio pensei que era só comigo mas depois deparei-me que não era. Que tristeza os pais de hoje em dia. O valor que dão aos filhos. Deixa-me um pouco apreensiva. Se a minha geração,é a chamada geração rasca. Que diremos nós da próxima geração? ou da geração dos nossos filhos?
Tomará que os meus,sim porque espero poder adoptar uma criança nem que tenha que ir ao fim do mundo,não sejam assim. Só depende de mim.

Continuando...
Depois deste pequeno passeio,fomos ao recinto dos comes e bebes,ihihihih Sim porque era hora da "papa" e toca a encher a pança.
Foi sensasional. O Almoço foi num dos pavilhões da FIL,aliás peço desculpa,foi num dos enormes pavilhões da FIL (assim está melhor) e que acolheu muita pessoa. Milhares penso eu de quê. Ah! Eu não referi mas refiro agora,isto foi o chamado "Dia Aberto" do Millennium Bcp.
Foi como eu costumo dizer: "à borliú". ehehehehehe LOL
Depois da pança cheia,chegou o tempo de nos dirigirmo-nos para as entradas do pavilhão Atlântico para então assistirmos ao concerto.
E que concerto. Sempre gostei das músicas e das letras mas nunca a tinha ouvido. Falo de Adriana Calcanhoto. Uma senhora. Uma grande voz que ao vivo é sensasional. Acreditem. Vale a pena ver,tanto é que já combinei que quando houver outro concerto cá,eu lá estarei a assistir novamente. Amei.
Também cantou o Pedro Abrunhosa para encerrar. Eu que sempre fui uma apreciadora do homem,detestei a forma como ele estragou as músicas em palco. É que não consigo dizer outro nome. Já assisti em tempos a concertos dele e sempre gostei.
Ele pode ser do Porto mas não é como o vinho do Porto. Enfim... Depois dizem que a música portuguesa não é muito comercializada lá fora,estragam-na com o passar dos tempos. =X
Mas pronto,mesmo assim é com orgulho que tenho um album do Pedrito Abrunhosa e que gosto desse album.

My DIVA!!

Mais uma vez Madonna arrasou nos Mtv EMA @ Lisbon !!!
Lançou o novo single e fez um espectaculo divinal,como só ela o sabe fazer. Adorei. Fiquei coladona ao ecran a ver o show a começar,e a minha diva a cantar e dançar. Excelente!!!!!
Por isso deixo-vos aqui o novo videoclip dela,ENJOY IT AT THE MOST ;)
'Cuz she ROCKS \m/

Madonna- Hung Up

Madonna's MySpace Page

Every little thing that you say or do
I'm Hung Up
I'm Hung up on you

Apresento-vos:

EU armada em sexy xD

Porra,que vida a minha!

Rebentei por completo...não aguentei tanta dor e tanto sofrimento. Não consigo,sou um ser um humano,porra!!!
Não houve um momento tão grande na minha vida que o meu desejo de morte fosse tão grande como está a ser neste momento. Eu tentei ser fria,manter a calma,caminhar,pensar noutras coisas mas não consigo. A verdade é que quando as coisas passam directamente connosco,o caso muda de figura.
Vou ser novamente operada. Mais 6 meses parada após operação. Mais uma agnonia,mais um desespero e mais um esforço. Desculpem-me todos que já passaram por coisas piores,que já passaram por uma operação e que possuem doenças piores. Sei que estou a ser egoísta mas,foda-se,perdoem-me todos não consigo pensar de outra forma.
O sentimento que mais me aflige é o sentimento de pena. E eu própria agora tenho pena de mim. Daquilo em que estou a passar. EU MEREÇO? Não sei,nem ninguém sabe mas eu acho que não.
Porra!!!
Disseram-me que o meu futuro não ia ser muito diferente com a doença que tenho,só havia o facto de não poder ter filhos. Mas isso agora... isso agora não é nada.
Tive que deixar o trabalho,os estudos,a minha vida normal para viver tudo novamente. Porra!!!
Agora ano sim ano sim tenho que ser operada? Porra!!!
Pah,se querem sentir pena ou não,estou-me a cagar mas tenho que gritar ao mundo o que sinto e encontrei esta forma. Há um ano que vivo num pesadelo,quero acordar e não consigo. Luto e gasto todas as minhas forças e não consigo,porra!!!
Que faço gora?
Estou perdida,porra!

A minha vida decide-se já a seguir...

Pois é,tenho estado muito ausente mas estas semanas estão a ser muito decisas para mim e para o meu futuro.
Pouco tempo para pensar porque cada dia tem uma decisão a ser tomada,uma alegria...um sorriso...uma tristeza...uma lágrima.
E esta semana vai ser mais decisiva que nunca. Tomará que corra tudo bem...
Este f-d-s tive a arejar em lx e fui ver um concerto. Depois conto melhor este episódio e posto algumas fotos do concerto.
Vá,um abraço a todos.

Eu tenho todo o tempo do mundo!

Hoje fui dar uma volta pela invicta,não sei porquê mas tudo me pareceu diferente.
A cada instante e a cada olhar. Pode apenas ser de mim,o certo é sê-lo mesmo,mas mesmo assim olhei em todas as direcções e recordações voavam pela minha cabeça a cada momento.
Soube bem. E nem as poucas pingas que caíram sobre mim me tiraram das ruas.
Até cantei uma música do Rui Veloso que me estava a passar pela cabeça naquele momento:
"Podes vir a qualquer hora
Cá estarei para te ouvir
O que tenho para fazer
Posso fazer a seguir (...)
Todo o tempo do mundo
Para ti
Tenho todo o tempo do mundo"
Provalvelmente as pessoas que passavam por mim ficavam a olhar mas não me preocupei com isso. Deixei-me levar pela melodia que adoro. É certamente das músicas do Rui Veloso que mais gosto. Diz-me muito.
Uma coisa que me deixa a pensar é que após o acidente de mota que tive,agora andar nela deixa-me apreensiva. Parece que tenho medo de virar novamente. Mas não devia,porque assim fico mais frágil e mais propícia a uma queda. Estou insegura. E o pior é que acho que estou insegura em quase todos os campos da minha vida neste momento,menos um! Esse sei que não estou... por quanto tempo? Não sei...não quero saber...nem ninguém me irá dizer.
Porquê? Porque tenho todo o tempo do mundo!

Pensamento do dia

It's a matter of life...save the Dolphins!!!

O mundo dos golfinhos

Um momento para pensar

Às vezes em sonho triste
Nos meus desejos existe
Longiquamente num país
Onde ser feliz consiste
Apenas em ser feliz

Fernando Pessoa

Insónias

São quase 5 da manhã e não consigo dormir.
Achei que não valia a pena ficar de olhos fechados a dar voltas na cama de um lado para o outro a tentar adormecer,isso não ia acontecer.
Em vez disso,acendi a luz e pus-me a olhar para o tecto por momentos. Deu-me umas saudades de tanta coisa que comecei a rir-me sozinha.
Posso apenas ter 20 anos mas as lembranças que tenho fazem-me parecer mais velha.
Tento-me lembrar das melhores,daquelas com sentimento,que nos fazem sorrir e deixar-nos um sorriso aberto de quem se sente sempre feliz a todo o tempo.
Senti falta de um abraço. De um abraço sentido que costumamos (ou não) dar a quem gostamos. Ultimanente tenho sido uma desleixada de todo o tamanho,a tal ponto que me esqueço de dizer aos que gosto,o quanto gosto e o quanto eles significam para mim.
Por vezes sabe bem fazermos isso,a nós e eles.
Sinto-me tão esquesita que por vezes dou por mim a suspirar pelos cantos à procura de uma outra rapariga que em tempos viveu exactamente ali. Tenho saudades de como eu era.
Não completamente mas de algumas coisas que eu dizia e fazia. Tão naturalmente.
Era bom.
Eu sinto que mudei radicalmente neste último ano. E não porque fiz o esforço mas porque o curso da vida assim o destinou. É incrivel olharmos para tras e vermos o percurso que já fizemos,alguns caminhos até sem querer. Como se não fosse propositado.
Embora eu acredite que tudo tem uma razão.
E quando eu,inocentemente,procurava uma lógica em tudo o que se fazia na vida? Para mim tudo tinha lógica e tinha que saber o porquê daquilo,ou então dizia que estava tudo errado.
Agora já não penso assim,talvez pense inconscientemente mas não como o fazia. Agora acredito que tudo tem uma razão de ser,só não procuro saber qual é.
Se estiver explícita,tudo bem.
Se não estiver,não faço caso.
Aconteceu,está feito.
Não sei porquê,mas apeteceu-me escrever isto. É o que sinto e como não consigo fazer mais nada. Ao menos fica o registo.
Um abraço!